Wat je moet weten over...

Praten over seksueel misbruik

Als je seksueel misbruik hebt meegemaakt, kan het moeilijk zijn om daarover te praten. Bijvoorbeeld omdat je je schuldig voelt, of omdat je je schaamt. Ook kan het zijn dat je bang bent voor wat er gaat gebeuren als je jouw verhaal vertelt. Toch kan delen helpen. Op deze pagina vind je meer informatie over dit onderwerp.

Weet dat het niet jouw schuld is wat er is gebeurd. Wat jij hebt meegemaakt had nooit mogen gebeuren. En het is oké om hulp te zoeken en over jouw ervaringen te praten – ook als het misbruik langer geleden is. Via onze chat kun je (anoniem) in gesprek over wat je hebt meegemaakt.

Social support
Een van de belangrijkste factoren om te kunnen herstellen na het meemaken van een nare seksuele ervaring is sociale steun van mensen in jouw directe omgeving. Belangrijk is dat jij mensen om je heen verzamelt die jouw verhaal erkennen, je steunen en begrip voor je hebben. Slachtoffers die steun krijgen van hun omgeving herstellen sneller dan slachtoffers die dat niet krijgen. Tips die jij aan anderen kunt laten zien.

Je naasten vertellen over het misbruik
Het kan heel lastig zijn om met familie, vrienden of andere naasten te praten over wat je hebt meegemaakt. Toch kan het je helpen in je herstel. Via de knop hieronder vind je tips over hoe je dat kunt doen, en hoe je daarna met reacties kunt omgaan. Belangrijk: voel je niet verantwoordelijk voor de gevoelens van iemand anders over jouw misbruikervaring. Het is niet de bedoeling dat jij gaat zorgen voor de ander.

Peter werd als kind misbruikt door zijn buurman
 ‘Tegen lotgenoten wil ik zeggen: praat over wat er met je is gebeurd – zowel met de mensen om je heen als met professionals. Een schouder van een vriend of familielid om op te kunnen huilen is heel fijn, en een hulpverlener kan jouw verhaal heel rationeel bekijken. Je hebt beide nodig. Praat dus. Het helpt. Echt.’ Lees het verhaal van Peter

Stel jezelf vragen
Wat kan helpen is om vóór je met je naasten gaat praten de volgende vragen voor jezelf te beantwoorden:

Waarom? Het is goed om van jezelf te weten waarom je je ervaring(en) wilt delen. Wil je open en eerlijk zijn in deze relatie? Wil je dat iemand je beter begrijpt? Wil je niet langer rondlopen met dit geheim? Of wil je bijvoorbeeld getroost worden?
Hoe? Jij mag het vertellen op jouw moment en op jouw manier. Niks moet. Delen kan op verschillende manieren. Je kunt je verhaal direct aan iemand vertellen, maar je kunt ook bellen, schrijven, appen of tekenen. Je kunt beginnen met: ‘Ik wil je iets vertellen, maar ik vind het ook moeilijk. Ik zou het fijn vinden als je alleen luistert en geen vragen stelt.’
Wat? Jij bepaalt wat je precies wilt vertellen. De vraag ‘wat er is gebeurd?’ kun je verwachten, maar hoef je niet te beantwoorden. Er is zo veel meer te vertellen dan hoe het precies is gegaan.
Wie? Kies iemand die je vertrouwt. Zorg dat je de aandacht hebt van de persoon aan wie je jouw verhaal vertelt. Geef deze persoon ook de tijd om te verwerken wat je hebt verteld, zeker als de dader voor die persoon een bekende is. Soms kunnen bij de ander pijnlijke herinneringen bovenkomen als je je verhaal vertelt.
Wanneer? Jij kiest het moment waarop je jouw verhaal deelt. Dat kan vandaag zijn of over tien jaar. En misschien wel nooit, dat is ook oké. Praten moet niet, het mag.

Via de knop hieronder download je onze folder ‘Vertellen over seksueel misbruik. Hoe doe je dat?’ Hier lees je meer tips.

Tip!
Durf je niet te vertellen wat je hebt meegemaakt, dan kan het helpen om je verhaal op te schrijven. Zo geef je alvast woorden aan wat er is gebeurd.

Praten met je doktoren
Als je seksueel geweld hebt meegemaakt, kunnen medische onderzoeken en behandelingen lastig voor je zijn. Denk aan een bezoek aan de tandarts, fysiotherapeut of gynaecoloog. Probeer jouw verhaal bespreekbaar te maken met de zorgprofessionals in kwestie. Zo kunnen jullie samen bespreken hoe een onderzoek of behandeling voor jou zo prettig mogelijk verloopt. Je kunt ook deze brief downloaden en aan je arts geven. Of je eigen brief schrijven. Zo hoef je zelf niets tot weinig uit te leggen.

Vera maakte als kind en jongere seksueel geweld mee
 ‘Ik heb geleerd te accepteren dat ik bij bepaalde fysieke behandelingen weerstand voel. En een uitstrijkje laten maken? Heel lastig. Wat ik na jaren heb ontdekt, is dat behandelaren vaak juist heel goed kunnen helpen om de behandeling beter behapbaar te maken. Hoe? Als jij iets meldt over jouw ervaring en de spanningen die je daardoor voelt.’ Lees het verhaal van Vera

Herstelcirkels
Via het project ‘Herstelcirkels’ kun je je eigen steungroep bijeen brengen met mensen die jij vertrouwt, bijvoorbeeld familie, vrienden en/of collega’s. Zie voor meer informatie: www.slachtofferhulp.nl/herstelcirkels/

Herstelpakket
Via Slachtofferhulp Nederland kun je een gratis herstelpakket aanvragen met tips over hoe je in gesprek kunt met je omgeving. Dit pakket is samengesteld voor en door slachtoffers van seksueel geweld en hun naasten. Bestel via Slachtofferhulp Nederland een gratis herstelpakket.

Lotgenotencontact
Lijkt het je fijn om te praten met mensen die hetzelfde hebben meegemaakt? Kijk dan eens bij een lotgenotengroep. Deze (online) groepen vind je onder andere via Slachtofferhulp Nederland.

Omgaan met nare reacties
Niet iedereen die een verhaal over misbruik hoort, kan daar goed op reageren. Dit ligt niet aan jou! Het kan zijn dat je een negatieve reactie krijgt. Misschien krijg je beschuldigende vragen, gelooft de ander je niet of zwijgt de ander na het horen van jouw verhaal. Dat kan natuurlijk pijn doen.

Vertel de ander dat de reactie die je hebt gekregen je pijn doet, of dat je teleurgesteld bent. En trek niet te snel conclusies. Het is normaal dat mensen geschokt en overstuur zijn wanneer iemand van wie ze houden seksueel geweld heeft meegemaakt. Geef de ander daarom de tijd om te verwerken wat je ze hebt verteld.

Victim blaming
Veel mensen die seksueel geweld hebben meegemaakt krijgen negatieve reacties uit de omgeving. Ze worden niet geloofd of worden als schuldige gezien. Voorbeelden hiervan zijn: ’Had je daar ook maar niet alleen naartoe moeten gaan’, ‘Had je maar niet dronken moeten worden’ of: ‘Had je maar niet zo’n kort rokje aan moeten trekken’. Het kan ook zijn dat anderen je vragen gaan stellen: ‘Waarom ben je niet gewoon weggegaan?’. ‘Waarom heb je je niet verzet?’. Ook dit soort vragen kunnen ervoor zorgen dat jij je schuldig voelt. We noemen deze reacties van je omgeving ‘victim blaming’: jij krijgt de schuld van wat er is gebeurd, terwijl je niet schuldig bent. Victim blaming kan negatieve gevolgen hebben voor jou als slachtoffer. Het kan ervoor zorgen dat jij je schuldig voelt en dat je je schaamt. En het kan een negatieve invloed hebben op hoe jij de nare gebeurtenis verwerkt. Onthoud dat het nooit jouw schuld is dat jij een nare seksuele ervaring hebt meegemaakt!

Heb jij hulp nodig?

Heb jij ook een nare seksuele ervaring gehad en heb je hulp of advies nodig? Of twijfel je of datgene wat jij hebt meegemaakt misbruik is? Neem dan contact op met het Centrum Seksueel Geweld. Het maakt niet uit hoe lang het is geleden. Ook als de ervaring online was kun je bij ons terecht.